pensiero spurio. e fisso.

oramai campeggi nei miei pensieri, fisso, come un chiodo che si appende al muro, bello solido. tu, con la tua espressione seria, concentrata e persa, quando suoni, e con il tuo sorriso da ragazzo solare, vero e genuino, come sei. tu, che ti sei piantato lì, in quel cantuccio del mio cuore, e che mi hai insegnato che "se vale la pena rischiare, io mi gioco fino all'ultimo frammento di cuore"; io, che il cuore credevo di averlo spezzato anni fa, e non ci contavo più, nemmeno un po'. tu, che mi guardi di sbieco, mentre ti sguardo di sbieco. tu, che parli poco, ma quando lo fai non ti ferma più nessuno. tu, che mi osservi incuriosito, che mi sorridi e mi abbracci, forse sei spaventato quanto e più di me. tu, che sei timido e nemmeno lo capisci, quanto sei speciale. tu, che se ti fanno un complimento, abbassi lo sguardo, arrossisci, e dici qualcosa a caso. tu, che hai occhi che non smetterei mai di tenere fissati ai miei. tu, che hai un sorriso che mi incenerisce l'anima. tu, così lontano eppure così vicino. io non ho mai incontrato una persona capace di farmi provare emozioni simili, e senza nemmeno accorgersene. io non mi sono mai sentita così vicina e affine a qualcuno, come mi capita con te, che conosco così poco. io, che non so nemmeno spiegarmi come sia successo, e se questa cosa me la merito oppure no. io, che ho paura perfino della mia ombra, e quando ti guardo mi sembra incredibile che tu sia vero. tu, sei la parte più spensierata, serena e vitale di me. e ora che ti ho incontrato, mi giocherò tutto il cuore che ho, per tenerti sempre con me.

vorrei

questa è tutta per te G. parola per parola.

datemi...

datemi un letto. datemi una coperta. datemi un bellissimo film. e datemi G. con cui poterlo guardare, addosso uno all'altra. è tutto quello che chiedo.

volerti stare addosso

volerti stare addosso,addosso proprio. volerti respirare. voler essere parte dei tuoi pensieri. voler aspettare la mattina di Natale, addosso a te. voler vedere arrivare il nuovo anno, addosso a te. volerti guardare dormire, in silenzio. volerti svegliare, solo per dirti "buongiorno". e tu forse, nemmeno sai che esisto.

Un anno dopo.

Un anno (e due giorni) dopo una delle più grandi batoste emotive che ricordassi, eccomi qui. Sono una persona migliore, credo. Sicuramente diversa, dopo aver passato due anni a nascondere emozioni, perchè viverle ed esprimerle non era apprezzato, dalla persona a cui avevo deciso di dedicare, o meglio dire sacrificare, la mia intera esistenza. Bastardo professionista lui, ingenua cieca, io. Le sue colpe non le cito nemmeno, lui ha smesso di esistere per me esattamente un anno e due giorni fa; Pretese di divedermi un mesetto dopo, lo incontrai, ma non lo vidi nemmeno. Le mie, di colpe, sono le stesse di sempre: rifiutarsi di vedere la realtà, a volte, anche quando te la sbattono in faccia, e cercare di mutarla a mio uso e consumo. Ma ho imparato, credo, questa volta davvero. In questo anno sono successe tante cose, belle e brutte, come sempre nella vita di chiunque. Di bello in me è cambiata la prospettiva, la voglia di vedere le cose per come sono:belle se sono belle, brutte se sono brutte, ininfluenti se sono ininfluenti. Ho deciso che i sentimenti sono una cosa reale, che fa parte di me, e che quindi (a fatica) devo provare a esprimerli. Ho deciso che se sono così vado bene così, e non mi devo nascondere da niente e nessuno. Ho deciso che la vita mia è bella perchè è mia. Dunque un anno (e due giorni) dopo, celebro la mia libertà, perchè non poteva andarmi meglio di così.

ODIO I LUNEDì

...specialmente quando non mi fermo nemmeno nel fine settimana... e da quando sono rientrata a Milano, li ho passati tutti lavorando... però il sole resiste, la temperatura ideale anche, l'ambrosia piano piano sfiorisce, e per ora io questo autunno lo adoro... sono stanca come una quando è stanca, ma reggo botta, e vado avanti, in una apoteosi di cose da fare, di entusiasmo e di fiducia nel futuro. giovedì parto per Parigi; incontri di lavoro concentrati in 4 giorni, e una cuginipote nuova da conoscere. una cugina che non vedo mai che mi ospita (ci ospita, Flag sto giro viene con me...), e suo figlio, saranno la cornice sorridente di tutto questo. quindi sono contenta, e spero che anche a Parigi il clima sia questo. sono ancora un po' poco abituata ad averi ripreso a scrivere, e ho anche la consapevolezza che tanto non legge nessuno, quindi l'entusiasmo di scrivere qualcosa di carino, ancora non è tornato. magari 5 giorni parigini aiuteranno anche in tal senso. a presto.

I HAVE A DREAM

Se un milione e ottocento mila persone mettessero un euro (1€!!) sul conto corrente n°IBAN : IT 11 O054 2801 6020 0000 0024 497 con la causale "Progetto Mad(a)", il mio sogno diverrebbe realtà... Ce la faremo??
Il mio sogno è questo : http://www.facebook.com/photo.php?v=2273467030580
E' un Progetto in cui credo moltissimo, a cui penso ininterrottamente da 2 anni e mezzo, e che per me significa tantissimo.

Mi aiutate a diffonderlo??